Пояснительные записки... Ты зря родилась человеком, любимая! Будь уткой!

Давным-давно жила-была одна хорошая девочка, и очень она любила одно мальчика. А мальчик очень любл свою девочку. И жили они в болшом и светлом доме, рядом росли сосны и земляника. Дом стоял на холме. Около крыльца вырос большой розовый куст, а с терраски видно было как встает солнце. Под крышей аисты свили гнездо.
По вечерам, сидя возле камина, и распивая мятный чай, они рассказывали друг другу про свои мечты: она - про то, как хочет стать настоящей принцессой, а он - как когда-нибудь убет всех драконов на свете.
Девочка очень хотела стать принцессой: она часто крутилась перед зеркалом и разучивала сложные фигуры рыцарских танцев. И вот когда наконец она стала Настоящей Принцессой, с удивлением обнаружила, что ее мальчик ушел в дальние страны, так как убил всех драконов, которые жили по близости. И что он больше никогда не вернется, потому что всех драконов убить нельзя.
Она сначала ждала, плакала. Потом перестала. Потом очень-очень-очень захотела забыть его.
Принцесса обратилась за помощью к Доброму Волшебнику. Он с радостью согласился ей помочь, потому что она была, повторяю, хорошей девочкой. На этот случай у него был волшебный кинопроектор, через который он покажет ей все, что она помнит. Она, в свою очередь, выберет, что именно она хочет забыть.
Всю ночь смотрела принцесса этот фильм: про большой и светлый дом, рядом с которым росли сосны и земляника, про то, как каждое утро они поливали свой розовый куст, смотрели, как встает солнце, а по вечерам заваривали мятный чай. И ничего она не захотела забывать, потому что...

Честно, хрен ее знает, почему она не стала этого делать!..

Вчера услышала по радио, что тренер нашей сборной по футболу, небезызвестный Гус Хиддинг, снимает с себя все полномочия, и тренировать нас больше не изволит!Променял на Турков. Я футболом вообще-то не интересуюсь, но стало как-то не по себе, как будто Гус лично от меня ушел. А ведь столько "прожили" вместе...

Что тут еще скажешь? Парни, не ссыте, у нас есть еще Миша Галустян и его розовый костюм!

Люблю песни Дельфина за хорошую музыку, за точно подобранные слова. Потому, что я иногда не умею находить нужных слов, и как хорошо что он может. Тогда мне начинает казаться, что я накрыта прозрачным колпаком из тонкого стекла, такого тонкого, что сквозь него я могу все слышать и различать запахи. И когда я выбираю в плейлисте его альбом, это стекло как будто трескается и разлетается на мелкие осколки-слова. Они вонзаются мне в руки, живот и шею. И я выдыхаю: ах, как же метко.

Такая тут приключилась история:

Моя подруга возвращалась поздно ночью с работы, на детской площадке сидела (или лежала) женщина и просила о помощи. У нее отнялись ноги, и она не могла добраться до дома. Причем, сидела она уже там давно, и подруга оказалась первой, кто решил помочь. Но речь не о пролетарской солидарности наших сограждан.

Женщина была немного в нетрезвом виде. Подруга вызвала скорую, и пока сидела с ней около получаса (женщине было страшно ждать скорую одной) узнала, что у нее есть дочь, позвонила ей, та сказала, что ей не с кем оставить маленького ребенка, и она не приедет. Но речь не о родственных чувствах. Просто иногда так происходит, что единственные люди, которые могут нам помочь - совершенно посторонние, не знакомые нам.

Приехавшая, в конце концов, скорая, в жесткой форме отчитала мою подругу, видите ли, она вызывает не пойми кому скорую, пока нормальные люди умирают, и в следующий раз «такую бухую тетку» надо оставлять здесь и не отвлекать их от помощи тем, кому она действительно нужна. Даже собирались (зачем-то), забрать их обоих в милицию, за ложный (О_о) вызов.

Вообще в моей жизни еще пару раз бывали ситуации, когда приехавшая скорая отказывала (или пыталась отказать) в помощи. Но неужели человек, пусть даже работающий на скорой помощи, вправе решать кому помощь нужнее? И кому она вовсе не нужна? Разве есть какие-то критерии, по которым мы можем судить других? А как же милосердие? И тем более врачи, казалось такая святая профессия…

Это, конечно же, не ко всем относится. Просто слишком много таких историй, правда, уже через чур много!

Я хочу сказать, что не стоит взваливать на себя лишнее.

Я говорю: Не нам решать кому жить, а кому нет.

Люди перестали чувствовать красоту, не все конечно, а в больщинстве. Особеннно горько мне становится глядеть на наших девушек. Всё нынче измеряется шаблонами: модно носить каблуки? Пожалуйста - идет она, покачиваясь, на подгинающихся каблуках (знаете, бывает так, когда со супинатором что-то не впорядке), в спортивной дутой толи куртке, толи пальто. И, впринципе, очень напоминает вертикальную гусеницу. У которой что-то не в порядке со супенатором.
Модно курить - курим, модно бросить - не курим! Модно фанатеть от Димы Билана - фанатеем, не представляя, что есть еще очень много замечательных исполнителей. Не в обиду Диме. Модно фотографировать - и на странице в контакте появляется альбом "мои работы". Содержанее следующее: 3 фоты бабочки на цветке, 4 - бабочки без цветка, 1 - капелька росы на розе.

Но знаете, все же есть такие... Не похожие на других. Они талантливые и умные, сумасшедшие и самобытные. И я говорю им: девочки, вы молодцы!!!

Люблю это дело ужасно, до безобразия! Расставлять силки, расскладывать капканы, заманивать сладким голосом. Наблюдать все с самого начала, когда он еще не заметил тебя, до момента, когда не может оторвать от тебя глаз. Самое главное правильно определится с выбором жертвы.

Образно выражаясь, если ты хочешь порыбачить, то не за чем ехать в Сахару.

На следующей неделе еду в Киев, никогда там не была и вот решила съездить, посмотреть.

Второй день сижу в инете в поисках необычных мест. Может посоветуете какие-нибудь интересные места, креативные кафешки?
И где можно недорого остановиться?

Открыла стиральную машину, начала доставать от туда бельё, обнаружила там Его носки, попавшие туда каким-то непонятным образом. Гламурно так подцепила их двумя пальцами, и с воинствующим видом, как будто собираюсь провести жертвоприношение, подошла к окну. И выкинула их в форточку.
И что вы думаете?
Уже целый месяц висят они за окном на дереве, прям на уровне моих глаз. Белеют, как парус у Лермонтова.

От сюда вывод: нефиг выбрасывать свои воспоминания  ненужные веши в окно, для этого есть мусоропровод!

Удивительное чувство скучать по человеку, которого толком не знаешь... Хотела дальше что-нибудь написать и не знаю что, потому что это действительно удивительное чувство!

Исходная позиция: Мое прошлое мне напоминает веревку. Плетеную такую, пеньковую веревку, грязно-серого цвета, которая привязана к моей правой ноге. Обычно я не замечаю ее присутствия. Она как бы есть, волочится за мной по земле, но особо не мешает, доставляя иногда маленький дискомфорт: то ногу натрет, то зацепится за что-нибудь. Я останавливаюсь, заклеиваю пластырем ссадину, аккуратно распутываю зацепившейся край и иду дальше.
Форс мажор: Вот только иногда, когда оступаюсь, подворачиваю ногу и падаю на землю как будто срабатывет лебедочный механизм, сматывая эту мою веревку обратно. И меня волочит по грязной земле, лужам и асфальту, возвращая в прошлое, больно и обидно. И главное, я ничего не могу с этим сделать, я пытаюсь перегрызть эту веревку, разорвать руками, но от воспоминаний избавиться невозможно. И остается только подняться, отряхнуться и поплестись опять вперед, первое время ощущаю себя побитой собакой, но потом постепенно приходя в себя, возвращаюсь на исходную позицию.

Я только надеюсь, что со временем веревка сама истлеет, перегнеет и отпустит меня. Конечно остануется шрамчик на правой ноге и воспоминание о побитой собаке, но как-то все же лучше без веревки. Хотя, повторюсь, она меня редко беспокоит.

Расскажите плиз, как выкладывать фотки в ЖЖ?

А знаете как я поняла, что детство закончилось? 

У мужчин я стала обращать внимание на безымянный палец правой руки...

Вчера ехали по такой неописуемой красоте, что Д наверно бы (как бы это по-приличнее сказать) испачкал бы белковой жидкостью свой объектив. Мой объектив был испачкан слезами по новороченному фотоаппарату.

Вчера забрала документы из МГУ, отдала студенческий (не хотела, но пришлось..), сегодня уволилась с работы. Теперь буду сидеть дома в окружении двух дипломов, школьного аттестата и трудовой книжки. Не подумайте, что я жалуюсь просто думала сегодня о том, что надо все документы положить в одну папку, и рассмешила мысль о таком их подборе! =)))

P.S. Никому не нужны геологи, красивые девушки, креативные мозги? 

В последнее время наблюдается какая-то нездоровая тенденция вокруг создания новых ячеек общества и продолжения человеческого рода. Нездоровая, потому что каждому - свое: хочешь жениться - женись, хочешь рожать - рожай! И не приставай к тем, кто этого не хочет! Я готова с неподдельной радостью придумывать сценарий выкупа на свадьбу к подруге и искренне за нее радоваться. Но!!! Когда все: мама, папа, бабушки и даже зам. декана на вручении дипломов твердят о том, что "... и если вы не родите в течении 3 лет ребеночка, вы уже будете неполноценной девушкой..." хочеться уехать в Хабаровск, честное слово!

Из разговора между Мамой, Подругой и Мной в магазине:
М: Эх, девченки, родить бы вам уже детей!
П: Да, только нам для этого одного слова из трех букв не хватает..
Я:  (Искренне) Х...й?!
П: (Пауза) Муж...

Вот все, что я могу об этом рассказать.

От чего зависит настроение?

Бывает так, что идешь по улице, и ничего такого особенного не произошло, а настроение великолепное. Ты идешь и ловишь позитивные волны, и небо такое голубое, и воздух прозрачный и сладкий, и музыка в плеер... Счастье.

Я думаю... Я уверена, что счастье особо остро ощущаешь, когда его не ждешь. Вот например, ты о чем-то давно мечтаешь, прокручиваешь все это у себя в голове много-много раз, а когда счастье на тебя обрушивается, а ты вроде как к нему уже готовилась, репетировала, разделяла на маленькие кусочки, переживала его частями и по чуть-чуть. Случилось-обрадовалась-сказала заготовленные слова. Другое дело, когда ты  занималась своими обычными делами и думать не думала, что через 3 секунды я буду самым счастливым человеком. Вот тогда - да! Можно даже умереть. Со мной такое случалось лишь однажды, года 3 назад. Действительно опасно для жизни, скажу я вам.

Для того что бы быть счастливым, надо время от времени быть несчастным. Быть несчастным "взаправду" не очень хочеться. Совсем не хочется. И для этого я, как каждая уважающая себя девушка, переодически впадаю в меланхолию и рою помиральную яму, сижу перед телевизором и тру пятки пемзой. Так, для профилактики (не пяток, а счастья).

Люблю жить одна!
 
Завтракать можно черным кофем и бокалом мартини. Это правда хорошо: глоток горячего кофе, глоток ледяного мартини, а потом снова обжигаюший кофе!

На ужин можно  пожарить курицу, украсить ее черным хлебом и соленым огурцом, зажечь на балконе свечи и сидя там же на полу есть... 

Я сидела на полу, напротив огромной кучи красной обуви, а точнее туфель и босоножек (ну как на распродаже в дешевых магазинах). Все они были разных оттенков, с всевозможными рюшами и бантиками, милыми стразиками и фентифлюшечками. Среди них нужно было выбрать всего одну пару. Я вытаскивала их из кучи, надевала, прохаживалась взад и вперед по коридору . И тут нашла офигительную босоножку, но всего одну. Я принялась искала вторую, параллельно примеряя другие, но все было не то. Я понимала, что нет в ней ничего особенного, да и коблуки я не ношу... К чему мне она? Отчаявшись, я раскопала среди кучи красные балетки, к которым прилагалась еще и маленькая сумочка. Выбор был тяжелый: искать дальше, или остановиться на балетках? Во-первых, удобно, да еще и сумка впридачу, во-вторых непонятн осколько еще  придется искать, так вообще можно остаться без обуви.. Выбор я так и не сделала. На утро, полезла первым делом в инет, смотреть сонник. И оказалось (!!), что это к любви. Ознаколение с толкованием других предметов показало, что галоши тоже к любви, и дождь, и снег, и собаки, и кошки. Любовь, как выяснилось, тоже к любви! Очень информативные сонники.

Сон снился еще в ноябре, но я до сих пор часто о нем вспоминаю..

К непониманию, опустошению, ощущению ненужности и потери в жизни я решила готовиться заранее. В точности с осени. Так получилось. Ходила по ГЗ и пыталась запомнить каждый угол, вспоминала и злилась на молодежь, сдающую историчку со структуркой. Впадение в глубочайшую и затяжную депрессию планировалось сразу после защиты диплома. Идя домой после защиты и 2-х литров мохито даже пыталась поплакать над своей прошедшей молодостью. Не вышло.

Депрессия не наступила, опустошение не произошло. Появилась куча идей и постоянное желание что-нибудь делать. Учитывая ситуацию в стране (мать, ее, премать!) что делать пока не очень ясно...( Но это, почему то мало волнует.